Forex Markt Witze

Lustige Forex Witze Der Markt kann schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht. Ich wachte jede Stunde auf und weinte. Der Markt ist komisch. Jedes Mal, wenn ein Mann verkauft, kauft ein anderer, und beide denken, sie sind schlau. Das wirkliche Maß deines Reichtums ist, wie viel du wert bist, wenn du dein ganzes Geld verloren hast. Ein Ökonom ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhergesagt hat, heute nicht passieren. Wenn Sie eine Garantie wünschen, kaufen Sie einen Toaster. (C) Clint Eastwood Was ist genug Geld Nur ein bisschen mehr. (C) Will Rogers Wenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollar. (C) J. Paul GettyI beschlossen, Top 10 Witze, die ich hörte, über den Handel oder über Devisenhandel zu schreiben. Ich hoffe du wirst es geniessen wie ich. 1) Die Märkte können schlecht sein, aber ich schlief wie Baby, jede Stunde wachte ich auf und weine. 2) Ein Forex Trader geht in eine Pizzeria, um eine Pizza zu bestellen. Da fragt ihn der Kellner: WAITER. Soll ich es in vier Stücke oder sechs Stücke Trader schneiden. Im Gefühl ziemlich hungrig jetzt. Youd besser schneiden Sie es in sechs Stücke 3) Märkte sind verrückt, jeden Moment ein Kerl kaufen, zweitens verkaufen und beide denken, dass sie Geld verdienen. 4) Ein Ökonom ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum denkt er, dass er gestern vorhergesagt hat, ist heute nicht passiert. 5) Wenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollar. 6) Das wirkliche Maß des Reichtums ist, wie wirst du wert sein, nachdem du dein ganzes Geld verloren hast. 7) Forex Geldmanager geht an die Straße und sehr nette junge Dame fragen ihn: Lady: Sehr geehrte Herr, ich mache eine Umfrage, kann ich dich einfach fragen Manager: Natürlich können Sie. Lady: Was ist dein durchschnittlicher Einkommen Manager: Mein durchschnittliches Einkommen liegt bei rund 200 000. Lady: Tut mir leid, ich dachte dein monatliches Einkommen. Manager: Im sorry, dachte ich dayli. 8) Forex Trader. Was ist eine Million Jahre wie Sie Gott: Wie eine Sekunde. Forex Trader: Was ist eine Million Dollar wie Sie Gott: Wie ein Pfennig. Forex Trader: Kann ich einen Pfennig Gott haben: Nur eine Sekunde 9) Theres ein Chirurg, ein Architekt und ein Ökonom. Der Chirurg sagte, schau, waren die wichtigsten. Götter ein Chirurg, weil das allererste, was Gott tat, war, Eve von Adams Rippe zu extrahieren. Der Architekt sagte: Nein, warte mal, Gott ist ein Architekt. Gott hat die Welt in sieben Tagen aus dem Chaos gemacht. Der Ökonom lächelte, Und wer machte das Chaos 10) Oktober. Dies ist einer der besonders gefährlichen Monate, um in Aktien zu spekulieren. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. Ich denke, dass all diese Witze am besten am Handel sind, jeder Witz ist nicht nur zum Spaß, sondern zum Nachdenken, denn es gibt versteckte Geheimnisse über den Handel. Wenn Sie einen anderen Witz kennen, können Sie mit uns teilen, indem Sie Ihren eigenen Beitrag mit Witzen schreiben oder schreiben Sie ihn auf den Kommentarabschnitt. Für mich ist das Beste aus dem besten Witz Nummer eins. Thread: TOP Witze über den Handel Nicht direkt mit Forex verbunden, aber sehr lustig. Die Arten des Kapitalismus: FrenchCapitalism Sie haben 2 Kühe. Sie gehen auf Streik, organisieren einen Aufruhr und blockieren die Straßen, weil Sie 3 Kühe wollen. JapaneseCapitalism Sie haben 2 Kühe. Sie neu gestalten sie so sind sie die Größe einer gewöhnlichen Kuh und produzieren zwanzig mal die Milch. Sie schaffen dann ein kluges Kuhkarikaturbild namens Cowkimon und vermarkten es weltweit. GermanCapitalism Sie haben 2 Kühe. Sie rekonstruieren sie so, dass sie seit 100 Jahren leben, einmal im Monat essen und sich selbst mildern. ItalianCapitalism Du hast 2 Kühe, aber du weißt nicht wo sie sind. Sie entscheiden, zu Mittag zu essen. RussianCapitalism Sie haben 2 Kühe. Sie zählen sie und lernen, dass Sie 5 Kühe haben. Sie zählen wieder und erfahren Sie, dass Sie 42 Kühe haben. Sie zählen wieder und lernen, dass Sie 2 Kühe haben. Sie öffnen eine weitere Flasche Wodka. SwissCapitalism Sie haben 5000 Kühe. Keiner von ihnen gehört dir. Sie berechnen die Besitzer für die Lagerung. ChineseCapitalism Sie haben 2 Kühe. Sie haben 300 Leute, die sie melken. Sie behaupten, dass Sie Vollbeschäftigung und hohe Rinderproduktivität haben. Sie verhaften den Newsman, der sonst berichtet. IndianCaptialism Du hast 2 Kühe. Sie beten sie an. BritishCapitalism Sie haben 2 Kühe. Beide sind verrückt IraqiCapitalism Jeder denkt, du hast viele Kühe. Du sagst ihnen, dass du nichts hast, aber sie glauben dir nicht und bombardiere den Verstärker aus deinem Land. Sie haben noch keine Kühe, aber zumindest sind Sie Teil einer Demokratie. Newzealand Kapitalismus Sie haben 2 Kühe. Die eine auf der linken Seite sieht ziemlich y .. AustralianCapitalism Sie haben 2 Kühe. Geschäft scheint gut Sie schließen das Büro und gehen für ein paar festliche Biere. AmericanCapitalism Sie haben 2 Kühe. Die Republikaner sagen, sie sind ausreichend, aber wie können wir sie produktiver machen, ohne zusätzlichen Aufwand zu verursachen. Die Demokraten sagen, dass die Kühe verdorben sind und wir brauchen mehr Regulierung, keinen Gewinnanreiz und eine andere ganze Herde, um den Unterprivilegierten Milch zu geben und die Schwärme von Illegalen, die unsere Grenzen überschreiten. Regierungsstatistiken sagen, dass wir 5 Kühe haben, aber eine Revision ist bevorstehend. Event: BIP endgültig Zeitraum: 4 Viertel Vorherige Lesung: 0,4 qq 1,7 yy Prognose: 0,4 qq 1,7 yy Tatsächliche Lesung: Ein Indikator für ein breites Gesamtwachstum in der Eurozone. Das robuste BIP-Wachstum signalisiert eine erhöhte Konjunktur und damit eine hohe Nachfrage nach Währung. Die konjunkturelle Expansion wirft auch Bedenken hinsichtlich des Inflationsdrucks auf, der in der Regel die Währungsbehörden dazu veranlasst, die Zinsen zu erhöhen. Dies bedeutet, dass die positiven BIP-Lesungen für eine bestimmte Währung in der Regel bullisch sind, während negative Werte bärisch sind. Wegen der Unzeitmäßigkeit dieses Berichts und da die Daten zu den BIP-Komponenten im Vorfeld vorliegen, ist die tatsächliche BIP-Zahl in der Regel gut zu erwarten. Aber angesichts ihrer allgemeinen Bedeutung hat das BIP die Tendenz, den Markt nach der Freigabe zu bewegen, um die wirtschaftlichen Erwartungen zu bestätigen oder zu stören. Das robuste BIP-Wachstum signalisiert eine erhöhte Aktivität, die in der Regel mit einer gesunden Wirtschaft verbunden ist. Die wirtschaftliche Expansion wirft aber auch Bedenken hinsichtlich des Inflationsdrucks auf, die zu einer Verschärfung der Geldpolitik führen können. Die Schlagzeile für das BIP ist eine jährliche prozentuale Wachstumsrate. Technisch wird das Bruttoinlandsprodukt wie folgt berechnet: BIP C I G (EX - IM), wo C privater Konsum I private Investition G Staatsausgaben EX Exporte von Waren und Dienstleistungen IM Einfuhr von Waren und Dienstleistungen Technische Anmerkung. Das BIP ist der Gesamtmarktwert der in der Eurozone produzierten Waren und Dienstleistungen innerhalb eines bestimmten Zeitraums nach Abzug der Kosten für Waren und Dienstleistungen, die im Produktionsprozeß verbraucht werden. Daher schließt das BIP Zwischengüter und Dienstleistungen aus und berücksichtigt nur Endaggregate. Veranstaltung: Handelsbilanz Zeitraum: Jan Vorhergehende Lesung: -44.3bln Prognose: -47.0bln Tatsächliche Lesung: Eine Handelsbilanz der Länder spiegelt den Unterschied zwischen den Ausfuhren und den Einfuhren von Waren und Dienstleistungen wider. Die Handelsbilanz ist eine der größten Bestandteile der Zahlungsbilanz und gibt wertvolle Einblicke in den Druck auf Länderwährung. Überschüsse und Defizite Eine positive Handelsbilanz (Überschuss) zeigt an, dass die Exporte größer sind als die Importe. Wenn die Einfuhren die Exporte übersteigen, erlebt das Land ein Handelsdefizit. Weil ausländische Waren in der Regel mit Fremdwährung gekauft werden, decken Handelsdefizite in der Regel Währungsverlust aus dem Land. Solche Währungsabflüsse können zu einer natürlichen Abschreibung führen, sofern sie nicht durch vergleichbare Kapitalzuflüsse (Zuflüsse in Form von Anlagen, FDI - wo Ausländer, die in lokale Aktien-, Anleihe - oder Immobilienmärkte investieren) entgegengewirkt werden. Bei einem absoluten Minimum belasten Defizite den Wert der Währung grundsätzlich. Ramifikationen der Handelsbilanz auf Märkten Es gibt eine Reihe von Faktoren, die dazu beitragen, die Marktauswirkungen der Handelsbilanz bei sofortiger Freisetzung zu verringern. Der Bericht ist nicht sehr zeitnah, kommt einige Zeit nach dem Berichtszeitraum. Die Entwicklungen in vielen der Figuren werden auch in der Regel voraussichtlich vorher vorausgesetzt. Schließlich, da der Bericht die Daten für einen bestimmten Berichtsmonat oder - quartal widerspiegelt, sind in diesem Zeitraum - und nicht während der Freigabe der Daten - bereits deutliche Änderungen in der Handelsbilanz spürbar zu spüren. Wegen der allgemeinen Bedeutung der Handelsbilanzdaten bei der Prognose von Trends im Forex-Markt ist die Freigabe historisch einer der wichtigsten Berichte aus dem Land. Veranstaltung: Handelsbilanz Zeitraum: Jan Vorhergehende Lesung: 0,9 Bln Prognose: 0,2 Bln Tatsächliche Lesung: Ein Land Handelsbilanz spiegelt den Unterschied zwischen Exporten und Einfuhren von Waren und Dienstleistungen. Die Handelsbilanz ist eine der größten Bestandteile der Zahlungsbilanz und gibt wertvolle Einblicke in den Druck auf Länderwährung. Überschüsse und Defizite Eine positive Handelsbilanz (Überschuss) zeigt an, dass die Exporte größer sind als die Importe. Wenn die Einfuhren die Exporte übersteigen, erlebt das Land ein Handelsdefizit. Weil ausländische Waren in der Regel mit Fremdwährung gekauft werden, decken Handelsdefizite in der Regel Währungsverlust aus dem Land. Solche Währungsabflüsse können zu einer natürlichen Abschreibung führen, sofern sie nicht durch vergleichbare Kapitalzuflüsse (Zuflüsse in Form von Anlagen, FDI - wo Ausländer, die in lokale Aktien-, Anleihe - oder Immobilienmärkte investieren) entgegengewirkt werden. Bei einem absoluten Minimum belasten Defizite den Wert der Währung grundsätzlich. Ramifikationen der Handelsbilanz auf Märkten Es gibt eine Reihe von Faktoren, die dazu beitragen, die Marktauswirkungen der Handelsbilanz bei sofortiger Freisetzung zu verringern. Der Bericht ist nicht sehr zeitnah, kommt einige Zeit nach dem Berichtszeitraum. Die Entwicklungen in vielen der Figuren werden auch in der Regel voraussichtlich vorher vorausgesetzt. Schließlich, da der Bericht die Daten für einen bestimmten Berichtsmonat oder - quartal widerspiegelt, sind in diesem Zeitraum - und nicht während der Freigabe der Daten - bereits deutliche Änderungen in der Handelsbilanz spürbar zu spüren. Wegen der allgemeinen Bedeutung der Handelsbilanzdaten bei der Prognose von Trends im Forex-Markt ist die Freigabe historisch einer der wichtigsten Berichte aus dem Land. - Wie können Sie sicher sein, dass Sie Falschgeld haben - Wenn es ein Drei-Dollar-Schein ist, können Sie sicher sein. Fall in der Firma Der Eigentümer (OWNER) einer großen Maklerfirma machte einen Überraschungsbesuch in den Verkaufsabteilungen Boden. Nach einer schnellen Tour rechnete er, dass jemand in der Nähe der Sekretärin stand und nichts tat. Er wurde wütend und rot, näherte sich dem Kerl (GUY) und fragte ihn: Bull BESITZER: Was ist dein Gehalt, junger Mann Stier GUY: Rund 800 pro Woche, antwortete der Typ. Der Besitzer zog 800 aus der Tasche heraus, gab es dem Kerl und schrie: Stier EIGENTUM: Heres dein Gehalt. Nehmen Sie es, gehen Sie jetzt, und kommen Sie nie zurück Nach der Wiedererlangung der Ruhe, wandte sich der Besitzer an den Bodenmanager und fragte ihn: Stier BESITZER: Wie kommt es, dass Sie eine so miese Person für die Verkaufsabteilung mieten Der Bodenmanager (FM) antwortete: bull FM : Nun, er arbeitet hier nicht. Er ist nur die Pizza-Lieferung boyhellip TRADITIONELLE KAPITALISMUS: Sie haben zwei Kühe. Du verkaufst einen und kaufst einen Stier. Deine Herde vermehrt sich, und die Wirtschaft wächst. Sie verkaufen sie und ziehen sich auf das Einkommen zurück. AMERIKANISCHER KAPITALISMUS (oder Enro-Kapitalismus): Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen drei von ihnen zu Ihrem börsennotierten Unternehmen, mit Briefen von Kredit von Ihrem Schwager an der Bank eröffnet, dann führen Sie eine Debtequity Swap mit einem zugehörigen allgemeinen Angebot, so dass Sie alle vier Kühe zurück, mit einer Steuerbefreiung Für fünf Kühe. Die Milchrechte der sechs Kühe werden über einen Vermittler an eine Cayman Island Firma übergeben, die sich im Besitz des Mehrheitsgesellschafters befindet, der die Rechte an alle sieben Kühe an Ihr börsennotiertes Unternehmen verkauft. Der Jahresbericht sagt, dass das Unternehmen acht Kühe besitzt, mit einer Option auf einer mehr. Verkaufe eine Kuh, um Einfluss mit einem neuen Präsidenten der Vereinigten Staaten zu kaufen, so dass Sie mit neun Kühen. Keine Bilanz mit der Freigabe zur Verfügung gestellt. Die Öffentlichkeit kauft deinen Stier. EINE AUSTRALISCHE CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen ein, akzeptieren eine GESETZEN Steuer versprochen Kredit zahlbar in 4 Jahre Zeit, und zwingen die anderen, die Milch von vier Kühe zu produzieren. Sie sind überrascht, als die Kuh tot ist. FRANZÖSISCHE CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Du gehst weiter, weil du drei Kühe willst. Eine JAPANISCHE CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie umbauen sie so sind sie ein Zehntel der Größe einer gewöhnlichen Kuh und produzieren 20 mal die Milch Sie schaffen dann geschickte Kuh Cartoon-Bilder namens Cowkimon und vermarkten sie weltweit. EIN GERMAN CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie reengineer sie, so dass sie leben für 100 Jahre, essen einmal im Monat, und Milch selbst. Eine BRITISCHE CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Beide sind verrückt EIN ITALIENISCHER CORPORATION: Du hast zwei Kühe, aber du weißt nicht wo sie sind. Sie brechen zum Mittagessen. Ein RUSSISCHER CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie zählen sie und lernen, dass Sie fünf Kühe haben. Sie zählen sie wieder und lernen, dass Sie 42 Kühe haben. Sie zählen sie wieder und lernen, dass Sie 12 Kühe haben. Du hörst auf, Kühe zu zählen und eine andere Flasche Wodka zu öffnen. Eine SWISS CORPORATION: Sie haben 5000 Kühe, von denen keiner zu Ihnen gehört. Sie berechnen andere für die Aufbewahrung. Eine CHINESISCHE CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie haben 300 Leute, die sie melken. Sie beanspruchen Vollbeschäftigung, hohe Rinderproduktivität und verhaften den Nachrichtensprecher, der die Zahlen gemeldet hat. Eine neue ZEALAND CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Das eine auf der linken Seite ist irgendwie süß. Ich schicke dir etwas Geld Ein Kind rief seine Mutter von seinem College auf und bat sie um etwas Geld, weil er davon rauschte. Mama sagte: Sich, Süßigkeit. Ich schicke dir etwas Geld. Du hast auch hier dein Kalkül gebucht, als du vor 2 Wochen besucht hast. Wolltest du, dass ich das zu schicken, um zu reden, uh ja, okay, antwortete das Kind. Also Mama wickelte das Buch zusammen mit den Schecks in einem Paket, küßte Dad auf Wiedersehen und ging zur Post, um das Geld und das Buch zu schicken. Als sie zurückkam, fragte Dad: "Wie viel hast du dem Jungen gegeben?" Mom sagte: "Oh, ich schrieb 2 Schecks, eine für 20 und die andere für 1000 quot quotThats 1020." schrie Dad, quotAre du verrückt. "Mom sagte, als sie Dad auf die Oberseite seiner Glatze küßte, zog ich die 20 Scheck auf die Abdeckung seines Buches, aber ich legte die 1000 irgendwo zwischen den Seiten in Kapitel 19quot - Dad, Möchtest du etwas Geld sparen - das wäre ich sicher, mein Sohn. Irgendwelche Vorschläge - Sicher. Warum kaufe ich mir kein Fahrrad, dann trage ich meine Schuhe nicht so schnell. Ein Mann kommentierte seinen Mittagessen Begleiter: "Meine Frau hatte einen lustigen Traum letzte Nacht. Sie träumte Schuppen verheiratete eine Millionairequot. "Ja, Glücksbringer, seufzte der Begleiter. "Meine Frau träumt, dass in der Tageszeit. Ein junger College-Co-Ed kam in Tränen zu ihrem Vater. "Du hast mir ein paar schreckliche finanzielle Ratschläge gegeben. Ich habe getan. Was habe ich gesagt, dass du den Vater gesagt hast. "Du hast mir gesagt, ich solle mein Geld in die große Bank legen, und jetzt ist die große Bank in Schwierigkeiten." Du sprichst von Thats einer der größten Banken im Staat ", sagte er. "Es muss ein Irrtum sein." Ich dachte nicht so, "sie schnüffelte. "Sie haben gerade einen meiner Schecks mit einer Notiz zurückgegeben, Unzureichende Funds. quot Eines Abends sah ein Ratgeber Max auf seinen Händen und Knien. LsquoWhat sind Sie dorsquo sie ask. rsquoIm auf der Suche nach meinem Dollarschein, rsquo Max antwortete. LsquoI verlor es auf der Straße. rsquoWarum donrsquot Sie suchen es therersquoBecause die lightrsquos besser herersquo Ein Mann, der ein Singulett und Hausschuhe trägt, ging in die Bank und praktisch schrie auf den Kassierer, ldquoYo Frau, mit wem ich spreche, um ein blutiges Bankkonto zu öffnen Dieser blutige bankrdquo Der Kellner sagte ihm höflich, er solle seine Stimme senken, da er die anderen Kunden störte und dass er sein Bankkonto für ihn eröffnen könne. Der Kerl schäumte praktisch am Mund. LdquoDonrsquot Sie sagen mir, was zu tun Und keine Frau öffnet meine blutige Konto. Sie Frauen sind einfach gut zum Kochen, Putzen und Babys. Ich möchte mit einem Manrdquo sprechen. Der Teller stand in einem Huff auf, ging zum Bankmanager und erklärte ihm die Situation. Der Bankmanager sagte ihr, dass der Kunde schon immer richtig war, dieser Kunde war definitiv falsch. Er ging mit dem Kassierer zurück, um den Kerl gerade zu setzen. LdquoÜber Zeit ein Mann zeigte uprdquo Der Kerl war so laut, wenn nicht lauter als zuvor. Ldquo Ich habe gerade 25 Millionen Dollar in der Lotterie gewonnen und diese blutige Frau bestand darauf, dass Shersquos in der Lage, meine blutige Rechnung für mich zu öffnen. Sowohl ldquoShe tat, hat sherdquo Der Bankmanager war fast so laut wie der Typ. LdquoShe sollte nur die Fenster reinigen und die Dateien anordnen. Donrsquot kümmert sich um sie. Letrsquos gehen zu meinem verdammten Büro und sehen, was wir tun können, über Ihre blutigen accountrdquo Trading online ist großartig. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme jetzt meine Margin 5x schneller als zuvor. Ein junges Mädchen und ihr Vater betrachten einen Kindergarten voller Neugeborenen. Alle weinen. Mädchen: Sind sie hungrig Dad: NohellipSie haben gerade herausgefunden, dass theyrsquoll für die Stimulusrechnung bezahlen muss. Ein junger Bankier beschloss, seinen ersten maßgeschneiderten Anzug zu bekommen. So ging er zum schönsten Schneider in der Stadt und wurde für einen Anzug gemessen. Eine Woche später ging er für seine erste Montage. Er zog den Anzug an und er sah atemberaubend aus, er fühlte, dass er in diesem Anzug Geschäfte machen kann. Als er sich vor dem Spiegel putzte, griff er nach unten, um seine Hände in die Taschen zu legen, und zu seiner Überraschung bemerkte er, dass es keine Taschen gab. Er erwähnte dies dem Schneider, der ihn fragte, "Du hast es mir gesagt, dass du ein Bankkaufer warst." Der junge Mann antwortete: "Ja, ich habe es getan." Hierzu sagte der Schneider: "Wer jemals von einem Bankier mit den Händen in den eigenen Taschen gehört hat" Eines Tages Ein junger Mann kam zu meinem Fenster an die Bank und flüsterte, pflicht, platzieren Sie diese hundert Dollar in meinem Sparkonto. quot Ich behandelte die Transaktion und flüsterte zurück, quotHave einen guten Tag. quot Er begann zu verlassen, aber änderte seine Meinung. "Es tut mir leid, wir müssen flüstern," sagte er, "aber wenn mein Auto weiß, dass ich Geld gelegt habe, wird es wieder zerbrechen." Mit dem Finger auf die Lippen sprang er hinaus. Washington, D. C. Ein Reiseleiter zeigte einen Touristen um Washington, D. C. Der Führer wies darauf hin, wo George Washington angeblich einen Dollar über den Potomac River warf. "Das ist unmöglich, sagte der Tourist. "Nein, man könnte eine Münze werfen, die weit entfernt ist." Du musst dich erinnern, "antwortete der Führer. Ein Dollar ging viel weiter in jenen Tagen. quot Vater zu Tochter auf ihr Ankündigung ihrer Verlobung: ldquoWas tut er tut Er hat irgendwelche moneyrdquo Tochter: ldquoYou Männer sind alle gleich. Thatrsquos das erste, was er fragte mich über yourdquo Helium war oben. Federn waren unten. Papier war stationär. Die Messer waren scharf Bleistifte verloren ein paar Punkte. Wanderausrüstung war schleppend. Aufstiege stiegen, während Rolltreppen einen langsamen Rückgang fortsetzten. Lichtschalter sind ausgeschaltet Bergbau-Ausrüstung schlagen Rock-Boden. Windeln blieben unverändert. Die Schifffahrtslinien blieben bei einem gleichmäßigen Kiel. Ballonpreise wurden aufgeblasen. Und Batterien explodierten in einem Versuch, den Markt aufzuladen. Ich bin gerade mit meiner Bank gegangen. Sie besitzen die Hälfte meines Autos. Eine Frau kommt herein und schreit, ldquoHoney Pack deine Kleider Ich habe gerade das Lotteryrdquo gewonnen Ihr Mann schreit zurück, ldquoBut was sollte ich packrdquo Die Frau antwortet, ldquoI DONrsquoT PFLEGE GERADE PACK UND GET OUTrdquo SPREAD: Die einzige zuverlässige Art, Geld auf der FX zu machen Markt, weshalb Ihr Broker Ihnen eine lädt. Es gibt zwei Sachen, die Sie besser dran sind, nicht in der Herstellung zu beobachten: Würstchen und ökonometrische Schätzungen. (Edward Leamer) "Wenn es irgendjemanden gibt, dem ich Geld verdanke, bin ich bereit, es zu vergessen, wenn sie es sind. - Errol Flynn Nach einer mühsamen zweiwöchigen Strafverfolgung in einem sehr hochkarätigen Banküberfallfall beendete die Jury endlich ihre 14 Stunden der Beratungen und trat in den Gerichtssaal, um sein Urteil an den Richter zu liefern. Der Richter wendet sich an die Jury Vorarbeiter und fragt, quotHas die Jury erreicht ein Urteil in diesem Fall quot quotyes haben wir, Ihre Ehre, sagte der Vorarbeiter. "Wenn du es mir bitte übergibst," sagte der Richter, als er für den Gerichtsvollzieher den Weg war, den Urteil vom Vorarbeiter abzurufen und ihn zu liefern. Nachdem der Richter das Urteil selbst gelesen hat, gibt er das Urteil zurück zu seinem Gerichtsvollzieher, um an den Vorarbeiter zurückzukehren und legt den Vorarbeiter an, quotPlease liest dein Urteil zum Gericht. Es ist der Angeklagte NICHT GESCHICHTE von allen vier Zählern Banküberfall , Sagte der Vorarbeiter. Die Familie und Freunde des Angeklagten springen vor Freude über den Klang des Zitats nicht schuldigen Urteils und umarmen sich gegenseitig, während sie Ausdrücke der göttlichen Dankbarkeit schreien. Der Angeklagte wendet sich an seinen Klienten und fragt, wie du denkst. Was denkst du über das. Der Angeklagte schaut sich langsam mit einem verwirrten Blick auf sein Gesicht und wendet sich dann an seinen Verteidiger und sagt, dass es hier wirklich verwirrt ist. Heißt das, dass ich das ganze Geld zurückgeben muss - was hat der Mann gemacht, als er eine große Gasrechnung bekam - er explodierte. "Es ist seltsam, aber das ist mein erstes Mal Job und alles, aber ich konnte schwören, dass ich mehr Geld in der Schule machte, die gerade für meine Eltern als ihre Tochter arbeitete. - Melanie Reno. Eltern: Eine von der Natur gelieferte Bank Ein Priester hat seiner Gemeinde angekündigt: "Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, wir haben genug Geld für unser neues Bauprogramm zu bezahlen. Die schlechte Nachricht ist, es ist immer noch da draußen in deinen Taschen. quot Geldwechsel Ein japanischer Typ (J) ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Flug nach Hause nach Japan. Während er wartet, geht er an die Wechselstube, um seine restlichen Dollars zu wechseln. Er zählt sein Geld an die Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte mal Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollar für meinen Yen. Was ist hier los C: Schwankungen. Der japanische Mann steife. J: Well Fluck Sie Amerikaner, auch Ein Mann ging zu seinem Bank-Manager und sagte, Id wie ein kleines Unternehmen zu starten. Wie gehe ich einfach um, sagte der Bankmanager. Kaufen Sie eine große und warten Sie. Der kleine Johnny weinte eines Tages, und sein Vater fragte ihn warum. LdquoIrsquove verlor fünf Cent, rdquo schluchzte Johnny. LdquoDonrsquot Sorge, rdquo sagte sein Vater freundlich. LdquoHerersquos fünf mehr für you. rdquo An diesem Johnny heulte lauter als je zuvor. LdquoNow, was isrdquo fragte seinen Vater. LdquoI wünschte Irsquod sagte Irsquod verloren zehn centsrdquo Die beste Art, Geld zu sparen, ist, die Person zu vergessen, die du ihm geliehen hast. Spät in der Nacht sprang ein mugger, der eine Skimaske trug, in einen Pfad eines gut gekleideten Mannes und steckte eine Pistole in seine Rippen, zog mir dein Geld an, das er forderte. Entrüstet, antwortete der wohlhabende Mann, nein, du kannst das ndash machen Ich bin ein Kongressabgeordneter der Vereinigten Staaten. In diesem Fall, antwortete der Mugger, zitiert mir mein Geld. Inflation erlaubt euch, in einer teureren Neigbourhood zu leben, ohne sich zu bewegen. Dave hat ein ganzes Leben lang ein gutes Leben gewesen. Seine Familie versammelt sich um ihn, als er auf seinem Sterbebett liegt. Dave blickt auf sie und fragt, ldquoIs jeder hier Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom hier. rdquo seine Frau sagt. LdquoThe kidsrdquo ldquoWersquore hier, Dadrdquo antworten sie. LdquoDonrsquot Sorgen Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie beruhigt ihn. Dave springt im Bett auf und schreit, ldquoWell, wenn jeder dann hier ist, warum ist das Licht in der Küche auf den Dialog zwischen zwei Freunden: - Ich höre, dass du etwas Geld in die Wall Street fallen lässt. Warst du ein Stier oder ein Bär - Weder, nur ein einfacher Arsch. Ein reicher Mann kam von einer Spielreise nach Hause und erzählte seiner Frau, dass er ihr ganzes Vermögen verloren hatte und dass sie ihren Lebensstil drastisch verändern müssen. "Wenn du nur lerne, zu kochen, sagte er, dass sie den Chef ausführen können.", Sagte sie. "Und wenn du lernst, wie man Liebe macht, können wir den Gärtner feuern. Ich habe eine Bank gesehen, die gesagt hat, wenn sie angeboten werden. 24 Stunden Banking. quot Aber ich habe nicht gegangen. Ich habe nicht so viel Zeit gehabt. Berater ndash derjenige, der Geld für ein Stück Aktienberatung, um seine Verluste auf dem Markt zu decken. Advisory Service - ein Berater, der eine beträchtliche Menge an Geld verloren und neue Geschäfte begonnen hat. Nachmittag - eine tägliche Chance, das Geld, das du an diesem Morgen gemacht hast, zurückzugeben (siehe Freitag). Lehrling - jeder, der auf deinem Bildschirm kurz nach dem Abschluss eines Profits handelt. Durchschnittlich Down - was hast du zu tun, wenn du eine lange Position eröffnet hast und musst ins Bad gehen. Durchschnittlich Up - was hast du zu tun, wenn du eine kurze Position eröffnet hast und musst ins Bad gehen. Bad TradeStupid Trade ndash eine unrentable Deal, dass jemand anderes führt, was nicht passt Ihre Trading-Strategie. Unten - (wenn du eine offene Long-Position hast) die Stelle, an der du die durchschnittliche Wertung abgibst und verkaufst (wenn du eine offene Short-Position hast), wo du das Buch empfiehlt, eine kurze Position zu öffnen. Brechen Sie ndash eine Pause, die Sie nehmen, wenn Sie entweder 2 profitable oder 5 unrentable Angebote in einer Reihe haben. Broker - jemand, der hart studiert hat und hat eine Lizenz, um legal Ihr Geld für eine Minute zusätzliche Gebühr zu verlieren. Kanadier ndash derjenige, der kurz ist, was Sie haben. Chart - was Sie überprüfen, nachdem Sie den Handel verlassen und versuchen zu verstehen, was schief gelaufen ist. Billig Stock - eine Aktie, deren Preis wird sinken, sobald Sie sich entscheiden, nicht eine kurze Position auf sie zu öffnen. Verwirrung - 6 offene Positionen. Coyote-Syndrom - wenn man einen unwiderstehlichen Impuls fühlt, deinen eigenen Arm zu beißen, um nicht wieder auf die Maus zu klicken. Day Trading - Handel, den Sie zu spät beginnen und zu früh beenden. Double Up ndash eine Phrase, die Sie beschäftigen, um Ihre offene Position zu erklären, nachdem Sie versehentlich mehr gekauft haben, anstatt zu verkaufen, was Sie hatten. Down On The Day - eine vorübergehende Situation bis direkt nach dem nächsten Deal. Ausgezeichnetes Unternehmen - jeder Vorrat, den Sie nichts wissen, auf dem Sie ein profitables Geschäft durchführen. Ausgezeichnete langfristige Investition - Position Trading, die den falschen Weg nach der Eröffnung einer Position ging. Teure Stock - eine Aktie, deren Preis steigt, sobald Sie sich entscheiden, keine Long-Position zu eröffnen. Expert ndash ein Neuling, der noch nicht begonnen hat, noch zu handeln (siehe Licensed Expert). Fossil - ein ziemlich alter Alter, der weniger als 90 Deals pro Tag macht. Freak ndash derjenige, der drei profitable Geschäfte in einer Reihe durchführen kann. Freitag ndash eine wöchentliche Gelegenheit, alles zurückzugeben, was du in dieser Woche gewonnen hast (siehe Nachmittag). Grundlegende Analyse - der Prozess der Überprüfung, ob Sie eine kurze Position auf einer Aktie öffnen können. Gap Up - eine Aktie, die einen höheren Eröffnungskurs hat als eine Schlussfolgerung war am Tag zuvor, und wird nach unten gehen, wenn Sie es kaufen, wird aber weiterhin nach oben gehen, wenn Sie es verkaufen. Genius - was bist du in den Augen eines Lehrlings, wenn Lady Luck dich 3 Mal in Folge begünstigt. Halt (Lager) ndash (eine offene Position) bevorzugen wirklich gute Neuigkeiten oder wirklich schlechte Nachrichten, aber trotzdem ist die schrecklichste Sache möglich zu passieren. Highlight - Verkauf in die Rallye, während ein Dude im Fernsehen bietet die komplexen Gründe, warum die Aktie ist etwas Besonderes. Home Run - jeder einzelne Deal, den Sie gründlich überlegen, erzählen Sie anderen Händlern und machen Sie sich dann nicht selbst. Riesiger Spieler - 1. Ein Mann mit über 15 Tausend Dollar übrig. 2. Jeder Händler, der seit mehr als drei Monaten in einer solchen Situation ist. Idiot - ein Narr, der dir seinen Vorrat gibt, um deine profitable Short-Position zu decken. INCA - (wenn eine lange Position offen ist), schlägt man ein 50.000-Aktien-Angebot, wenn man eine lange Position öffnet (wenn eine kurze Position offen ist), der gleiche Mann, der eine lange Position öffnet. IPO - teures Cyanid. IPO (Internet) - teuer Cyanid Flambeacute mit Zucker. Joker - ein Profi, der eine Pause macht, um sich selbst zu lachen (siehe Professional, Break). Level 2 - der Kreis in der Hölle, wo Satan eine äußerst komplizierte Art und Weise erklärt, wie man eine große Menge an Geld für eine sehr kurze Zeitspanne zu verlieren. Licensed Expert - ein Dude mit einer Serie 7 Lizenz, die noch nicht mit dem Handel begonnen hat. Loudmouth - 1. Jeder, der etwas in deiner Nähe sagt, während du einen Deal verlierst. 2. Ein Neuling, der den Auslöser nicht zuerst anziehen kann, aber endlich tut es, schreien: quotYahoo Sein runningquot Lucky Deal - ein profitables Deal, das jemand anderes gemacht hat, passt nicht zu deiner Strategie viel. Mittagessen Geld - was Sie zwischen 11 Uhr und 1 Uhr (ET) verschwenden. Manager - ein Tag Trader, der herausgefunden, ein Nie Lose Trading System. Margin - (wenn Sie oben sind) eine sichere Situation mit riesigem Potenzial Rückkehr (wenn Sie unten sind) ein böser Trick von Unseen Forces, die Sie verlieren können mehr Geld als Sie haben. Margin Call - was passiert, wenn Ihr Clearing-Unternehmen einen Buchhaltungsfehler macht. Market Maker - derjenige, der eine geheime Videokamera hinter sich aufstellt und wer die andere Seite von jedem deiner unrentablen Trades nimmt. Moron - ein Blockhead, kaufen Sie Ihre rentable lange Position. Moving Average - eine lockige Linie, die nichts mit der Preisbewegung zu tun hat, wenn man eine offene Position hat. Schmerzen, die beim Verlust aufregen, Ihre Position auf einer Aktie umkehren und dann sehen, wie es so war, wie du es wusste, es wäre an erster Stelle. Position Trading - Day Trading ging der falsche Weg, direkt nachdem Sie eine Position. Pro - ein Kerl am Handelszentrum, der nichts sagt und immer lächelt (siehe Joker). Scalping - nur ein Achtel auf einmal verlieren. Secret Deal ndash einen Deal, den du dem Lehrling nicht erzählst, wenn er dich fragt, wie es dir geht. Kurze Liste ndash eine tägliche Liste der Aktien, die steigen und nie zurückziehen wird. Short List Request ndash eine Anfrage an die Clearing-Firma, die eine Liste aller Aktien enthält, dass Sie kurze Positionen auf gestern und morgen öffnen konnte, aber nicht heute. Short Squeeze - (wenn du eine offene Short-Position hast), wenn eine Person, die du noch nie zuvor getroffen hast und das nichts gegen dich haben will, versucht dich und deiner Familie zu verletzen (wenn du eine offene Long-Position hast) einen Beweis dafür Du bist ein wahres Genie. Besondere Situation - wenn du deine verlorenen Stoppgrenze beobachtst, gehst du vor und eröffne eine Position des größeren Volumens anstatt den Handel zu beenden (siehe Langfristige Investition). Verbreiten Sie ndash (wenn ein Deal rentabel ist), teilen Sie Ihren Reichtum (wenn ein Deal unrentabel ist) ein bösartiger Market Maker, der Sie abreißt. System Trading - eine Phrase, die Sie beschäftigen, um dem Lehrling zu erklären, wie Ihr Handel nicht funktioniert, wie Sie es meinten. Technische Analyse - (traditionell) ein Voodoo, das Tier Blut und Chanten ausgeschlossen (Punkt und Figur) ein wirklich seltsam Voodoo, das Tier Blut und Chanten ausgeschlossen. Top - (wenn man eine offene Long-Position hat), der Punkt auf dem Chart, wo der Aktienkurs schnell vor dem Ausstieg abhängt (wenn man eine offene Short-Position hat) den genauen Ort, an dem du dich versteckst. Trainer - der einzige Mann im Zimmer, der in seinem Leben noch nie intraday gehandelt hat. Trend Line - eine imaginäre Linie auf dem Preis Chart, die nur ändert, wenn der Markt geschlossen ist oder wenn Sie nicht suchen. Up On The Day - was du bist, wenn der Markt schließt, unter Berücksichtigung der Ticketgebühren. Uptick - (wenn man eine offene Long-Position hat) hat die Hoffnung (wenn man eine offene Short-Position hat) einen Market Maker, der alle anderen in (wenn keine Positionen offen sind) eine gute Chance, etwas Geld zu verlieren, indem sie eine kurze Position zu verlieren. Volume Spike - (eine offene Position) Bestätigung, dass Sie entweder die klügste Person oder der größte Idiot auf der Erde sind (keine Positionen sind offen) Bestätigung, dass Sie die klügste Person auf dem Planeten sind, aber Sie waren nicht aufmerksam. Einstein stirbt und geht in den Himmel nur um informiert zu werden, dass sein Zimmer noch nicht fertig ist. Ich hoffe, dass es dir nichts ausmacht, in einem Schlafsaal zu warten. Wir hoffen jedoch, dass sie bei Ihrer Reiseplanung weiterhilft. Original auf Englisch Language Weaver Bewerten Sie diese Übersetzung: Vielen Dank für Ihre Bewertung Mangelhaft Gut Einstein sagt, dass dies überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit gibt, solch eine große Aufregung zu machen. So führt ihn der Türsteher zum Wohnheim. Sie betreten und Albert wird allen Anwesenden vorgestellt. Hier ist dein erster Raumkamerad. Er hat einen IQ von 180 quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. "Wir können Mathematik bezeichnen" und hier ist dein zweiter Raumkollege. Sein IQ ist 150wot quotWhy thats wonderfulquot Sagt Albert. "Wir können über Physik sprechen" und hier ist dein dritter Raumkamerad. Sein IQ ist 100 quot quotThat Wonderful Wir können die neuesten Spiele im theatrequot besprechen. Dann geht ein anderer Mann aus, um Alberts Hand zu fangen und zu schütteln. Ich bin dein letzter Raumkamerad und es tut mir leid, aber mein IQ ist nur 80.quot Albert lächelt ihn an und sagt: "Woher findest du die Zinssätze, wenn Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer in der Schlange draußen Pearly Gates Um die Zeit zu verbringen, fragte er, was waren ihre IQs. Der erste antwortete 190. "Wunderbar, rief der Einstein. Wir können den Beitrag von Ernest Rutherford zur Atomphysik und meiner Theorie der allgemeinen Relativitätstheorie besprechen. Die zweite antwortete 150. "Gut, sagte Einstein. "Ich freue mich darauf, die Rolle der Neuseelands-Atomfreiheit in der Suche nach dem Weltfrieden zu diskutieren. Der dritte Neuseeländer murmelte 50. Einstein hielt inne und fragte dann: "Wie ist deine Prognose für das Budgetdefizit nächstes Jahr" Wenn Banker zählen können, wie kommen sie acht Fenster und nur vier Kassierer Ein paar Diebe brachen in meine Ferienwohnung und Stahl 10.000 Euro. Zumindest haben sie nichts von irgendeinem Wert genommen. Meine Mutter entschloß sich, ihr Haushaltsbudget wo immer möglich zu schneiden, also anstatt ein Kleid trocken gereinigt zu haben, wusch sie es von Hand. Stolz auf ihre Ersparnisse, rühmte sie sich an meinen Vater, ich glaube, Fred, wir sind fünf Dollar reicher, weil ich dieses Kleid von Hand gewaschen habe. Quoten-Goodquot, mein Vater antwortete schnell. "Wurde es wieder" Der Bankier fiel über Bord von einem Freund Segelboot. Der Freund packte einen Lebensretter, hielt ihn fest und wusste nicht, ob der Bankier schwimmen konnte, und schrie, "Du schlägst alleine", sagte der Banker, aber das ist ein Heck einer Zeit, um Geschäft zu sprechen. Geld spricht. Trouble ist, meins kennt nur ein Wort mdash Goodbye. Management-Student küsst ein Mädchen. Mädchen: Was ist dieser Junge: Sein genannt DIRECT MARKETING. (Mädchen schlägt den Jungen) Junge: Was ist dieses Mädchen: Das ist KUNDENFÜHREN ZURÜCK. "Ich war so arm aufgewachsen. Wenn ich kein Junge wäre. Id haben nichts zu spielen mit. quot ndash Rodney Dangerfield Smart Investing Wenn Sie vor einem Jahr 1000,00 Wert von Nortel gekauft hätten, wäre es jetzt wert 49,00. Mit Enron hättest du 16.50 der ursprünglichen 1.000.00. Mit WorldCom hättest du weniger als 5.00 übrig. Wenn du vor einem Jahr 1.000,00 im Wert von Budweiser gekauft hättest (das Bier, nicht die Aktie) vor einem Jahr, trank das ganze Bier, dann drehte ich in die Dosen für die 10-Cent-Kaution, du hättest 214.00. Q: Was ist der Unterschied zwischen Investment Bankers und London Tauben A: Die Tauben sind immer noch in der Lage, Einlagen auf neue BMWrsquos zu machen. Geld ist immer da, aber die Taschen ändern sich. Mein Makler und ich arbeiten an einem Ruhestand. Leider ist es sein Einmal in einem Dorf, ein Mann erschien und verkündete den Dorfbewohnern, dass er Affen für jeweils 10 kaufen würde. Die Dorfbewohner sahen, dass es viele Affen gab, ging in den Wald und fing an, sie zu fangen. Der Mann kaufte Tausende bei 10 und als die Versorgung begann zu verringern, hielten die Dorfbewohner ihre Bemühungen. Er kündigte weiter an, dass er jetzt bei 20 kaufen würde. Dies erneuerte die Bemühungen der Dorfbewohner und sie fingen wieder an, Affen zu fangen. Bald sank die Versorgung noch weiter und die Leute begannen, wieder in ihre Bauernhöfe zu gehen. Das Angebot erhöhte sich auf 25 Stück und die Versorgung der Affen wurde so wenig, dass es eine Anstrengung war, sogar einen Affen zu sehen, geschweige denn fangen sie Der Mann gab jetzt bekannt, dass er Affen bei 50 kaufen würde. Allerdings musste er in die Stadt gehen Auf irgendeinem Geschäft würde sein Assistent jetzt im Auftrag von ihm kaufen. In der Abwesenheit des Mannes sagte der Assistent den Dorfbewohnern, dass alle diese Affen in dem großen Käfig, den der Mann gesammelt hat, Ich werde sie Ihnen um 35 verkaufen und wenn der Mann aus der Stadt zurückkommt, kannst du sie ihm für 50 Stück verkaufen. Die Dorfbewohner haben mit all ihren Ersparnissen aufgerundet und alle Affen gekauft. Sie sahen nie den Mann noch seinen Assistenten, nur Affen überall Jetzt haben Sie ein besseres Verständnis davon, wie die Börse funktioniert. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot There are two types of economists: - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot If you can count your money, you dont have a billion dollars. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. - Why do wallets make so much noise - Because money talks. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot My sister fell in love at second sight. When she first met him she didnt know how rich he was. The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience. He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, hed get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount. quotAmazingquot the manager said. quotHow did you do itquot quotEasy, quot Schneider replied. quotI told him if he didnt pay up, Id tell all his other creditors he paid us. quot An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. - What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps. After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there Yes, answered the others eagerly. Well, according to the map, were standing on top of it. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. When a habit begins to cost money it is called a hobby. Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis An English teacher asked her class to write an essay on what theyd do if they had a million pounds. John handed in a blank sheet of paper. John yelled the teacher, youve done nothing why Because if i had a million pounds, thats exactly what i would do said John If you can count your money, you dont have a billion dollars. (c) J. Paul Getty Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied, ldquoOnly a little while. rdquo The banker then asked why didnrsquot he stay out longer and catch more fish The fisherman said he had enough to support his familyrsquos immediate needs. The banker then asked, ldquoBut what do you do with the rest of your timerdquo The fisherman said, ldquoI sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life. rdquo The investor scoffed, ldquoI am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. Q: With the current market turmoil, whatrsquos the easiest way to make a small fortune A: Start off with a large one. Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo The real measure of your wealth is how much youd be worth if you lost all your money. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers